Coisas Ocultas
Não adianta eu deitar para dormir, tenho que fechar os olhos, controlar os pensamentos atribulados e deixar que o sono venha. Minhas madrugadas costumavam a serem regadas por remédios para ansiedade que hoje acabaram e não pude conseguir mais, a sorte é que o cansaço hoje é maior e por isso consigo dormir sem tomar remédios. As luzes estão apagadas, olhos fechados, me sinto na escuridão da escuridão, nela os sentidos se aguçam mais. A música do corpo, os agudos da respiração, o grave dos batimentos cardíacos o ritmo do sangue correndo que nunca para, olhos com fome de claridade mas que não se abrem, para que as pupilas não se dilatem pois na escuridão tudo é mais sentido.
Uma coisa, nos encontramos uma vez por semana, não para nos amar, mas pra realizar uma atividade em comum, um gosto no qual compartilhamos juntos, em um mesmo local, em um mesmo horário,nesse dia minha tristeza recebe mais uma dose de incentivo, e apesar de lá estarmos cara-a-cara, agimos aparentemente normal, todas as sensações são ignoradas, tenho cuidado para não deixar transparecer nada, nem pra ele, nem pros outros. Realmente ele tá mais perto de mim do que vocês imaginam, eu não uso isso pra me confortar, mas faço desse um momento para aproveitar da forma que eu posso. Outro dia sem querer esqueci meu olhar em cima do dele, mudei rapidamente, tentei disfarçar em vão mas assim como eu, ele sabe que não é tão simples fingir que nada aconteceu. Sensações bloqueadas e no lugar delas apenas o silêncio... sei onde fica a casa onde ele mora, sem quem é sua mulher, sei quem são seus pais, conheço seus melhores amigos, só não faço mais parte de sua rotina diferente de quando éramos amigos, conversávamos com mais frequência... taí uma coisa que também não tinha dito, tinhamos uma amizade, digna daquelas de vagabundear juntos pelas ruas com sorrisos e rezenhas. Não sei se a amizade acabou, creio que foi interrompida por esse turbilhão de sentimentos, já que não me sinto mais tão tranquila perto dele nessas condições (levanta-se da cama e olha ao redor) lembranças boas, diminuem o peso das consequências. 2:15 da manhã, agora eu me sinto mais apática afinal de contas, não é eu quem sou iludida vai ver é ele quem não me ama...
M.L.
Nenhum comentário:
Postar um comentário